Seit einigen Wochen bin ich stolzer Besitzer eines Samsung Galaxy SII. Und das mit dem stolz sein ist fast gar nicht übertrieben, denn das Telefon macht eine Menge Spaß und gilt zurzeit zurecht als das Top-Modell unter den Smartphones. Wer es einmal ausprobiert hat, versteht auch, warum es Apples iPhones hinter sich lässt.

Ich bin immer wieder platt, was die Smartphones mittlerweile alles können. Wenn ich da an früher denke… mein erstes Mobiltelefon überhaupt war ein Siemens C10D. Große Tasten, kleiner Monochrom-Bildschirm, und es konnte sogar SMS verschicken! Das war damals, im Jahr 1999, wirklich noch eine Besonderheit. Die damaligen Telefone waren weit vom Leistungsumfang ihrer modernen Verwandten entfernt. Später legte ich mir ein Nokia 3650 zu, das als eines der ersten Smartphones galt. Und wirklich, im Vergleich zu den vorherigen Telefonen war bereits das ein Quantensprung. Mit Symbian der ersten Generationen war so einiges möglich. Zum Beispiel konnte man sich über eine Internetverbindung zusätzliche Programme aufs Telefon holen. App nannte man das damals allerdings noch nicht.

Jetzt habe ich also ein Samsung Galaxy SII. Und es ist eine faszinierende bunte Multimediawelt, die sich mir jetzt öffnet. Das Betriebssystem Android ermöglicht es Programmierern Software zu entwickeln, ohne zwangsläufig über den Shop des Herstellers gehen zu müssen. Das ist schließlich eines der größten Handycaps der iPhones: jeder Fliegendreck muss von Apple abgesegnet werden.

Allerdings kann das auch ein Vorteil sein. Denn ich nehme mal an, so etwas wie Kick it Out würde im iStore keine Chance haben. Kick it Out ist ein Fußballmanager, ausgelegt auf Interaktion. Die Grundversion ist kostenlos. Damit das Spiel aber auch nur halbwegs Spaß macht und spielbar wird, muss man allerdings Erweiterungen kaufen. Teure Erweiterungen. Um zum Beispiel überhaupt an einem Ligensystem teilnehmen zu können – sonst würde man ausschließlich Freundschaftsspiele und vielleicht einmal pro Tag ein Turnier spielen – muss man eine Scout- oder Trainer-Erweiterung erwerben. Kostenpunkt? 1,49 Euro. Es gibt noch weitere Add-Ons für jeweils 99 Cent, mit denen man im Spiel Vorteile gegenüber anderen hat. So kann man für echtes Geld Nachwuchsspieler kaufen, Energiedrinks oder die Berechtigung, das Heimatland zu wechseln (absurd!). Ganz besonders ärgerlich zeigt sich das beim Transfermarktsystem: der Manager ohne Erweiterung kann Spieler nur für den Preis anbieten, den das Programm als angemessen vorschlägt. Auch hat er beim Kaufen lediglich die Option “kauf den Spieler oder lass es bleiben”. Mit einer gekauften Erweiterung aber kann man für Spieler den Bruchteil des Werts bieten sowie selbst Spieler für ein Vielfaches anbieten. Manager ohne diese Möglichkeiten werden hier also zum billigen Ausbildungspool für die zahlenden Spieler. Letztendlich kann man sagen, dass der Spieler sich Erfolg mit realem Geld kaufen kann. Ein Prinzip, das bei mir schon immer ein Ausschlussgrund war.

Dazu hat Kick it Out auch noch ständige Verbindungs- und Serverprobleme und stürzt gern regelmäßig ab. Auch wenn Kick it Out einer der wenige verfügbaren Fußballmanager für Android ist – es gibt eigentlich keinen Grund, sich mit diesem Spiel rumzuärgern. Trotzdem bekommt Kick it Out im Android Market eine Spitzenbewertung nach der anderen. Warum? Nun, dafür hat sich Ludetis, Entwickler der App, etwas ganz Feines ausgedacht: jeder Spieler, der sich registriert, bekommt einen so genannten Bonuscode zugewiesen. Immer, wenn sich jemand neu anmeldet und diesen Bonuscode dabei eingibt, bekommen der alte und der neue Manager eine Bonuszahlung auf das virtuelle Vereinskonto. Kein Wunder, dass viele User bei der Bewertung also 5 Sterne geben, das Spiel loben und ihren Code da lassen: Kick it out im Android Market …

…womit wir bei den Vorteilen des iStores wären. Ein Freund meinte letztens zu mir, dass so etwas dort keine lange Überlebenschance hätte, weil es sich um erschlichene positive Bewertungen handele. Gut möglich. Ich haue Kick it Out jetzt jedenfalls runter vom Telefon. Ich habe mich genug geärgert. Und teure Erweiterungen, nur damit ein Spiel halbwegs Sinn ergibt, kaufe ich eh nicht.

Kluge Menschen lernen von den Fehlern anderer. In diesem Fall wollten wir, mein Kumpel Marco und ich, aber nicht klug sein, sondern selbst testen. Also ab ins nächste XXL-Restaurant. Wie es der gnädige Zufall so will, gibt es gleich hier in Bremerhaven eines. Gut für uns, denn dann würden wir nicht mit vollem Magen durch das nasse Dreieck kutschieren müssen. Um dem Besuch ein wenig Brisanz zu verleihen, schlossen Marco und ich eine Wette ab. Der Verlierer werde unbeschreiblich schlimme Dinge erleiden müssen!

So kommt es auf den Tisch, das Riesenschnitzel mit 1200 Gramm!

Die unspektakuläre Story von Anfahrt, Parkplatzsuche und Bestellung spare ich mir und mache an der Stelle weiter, als das Riesenschnitzel vor uns stand. 1200 Gramm schwer, ohne Beilagen und Soße allerdings auch schon fast 14 Euro teuer. Nun gut, wir wollten es so. Auf die Plätze, fertig, los!

Ich erwischte den besseren Start und lag bald in Führung. Um meine Überlegenheit zu demonstrieren, ließ ich mir sogar einige der (wirklich guten) Pommes Frites schmecken. Ich hoffte nur, dass mir der so belegte Platz im Magen nicht im Schlussspurt fehlen würde. Im Laufe des Schnitzels holte Marco immer mehr auf. Nach etwa 1000 Gramm Schnitzel lagen wir etwa gleichauf . Sollte jetzt der spannende Endspurt folgen? Nein, denn wir gaben beide auf und einigten uns auf das Weichei-Ergebnis schlechthin, ein Unentschieden. Bevor Ihr jetzt lästert, dass wir die letzten 200 Gramm doch wohl auch noch geschafft hätten – richtig, das hätten wir wohl mit ganz viel Willenskraft. Aber es wäre eine schlechte Entscheidung gewesen. Denn das Schnitzel war wirklich nicht lecker. Anstatt es zu braten, wurde es anscheinend frittiert, denn es schwamm nur so in Fett. Die Panade war weich und matschig anstatt knusprig. Und das Fleisch selbst ging mit der Zeit kaum noch rein – zu zerrig, zu sehnig…

Mehr ging nicht. Nach etwa 1000 Gramm Riesenschnitzel einigten wir uns auf ein Remis.

Wir haben den Test also beide nicht bestanden. Aber das ist nicht schlimm – die Wette ist nicht aufgehoben, sondern lediglich aufgeschoben. Im April gehen Marco und ich in die zweite Runde. Dann allerdings mit richtig leckerem Essen, in Oldenburg im Rodizio! Das kostet nur geringfügig mehr, spielt aber in einer ganz anderen Liga. Und wenn wir Glück haben, erleben wir auch gleich noch eine Samba-Show

Ich mag meinen Smartie. Die Knutschkugel ist mir seit fünf Jahren ein treuer Freund, mit dem ich viel Spaß hatte. Kein Wunder, denn der Wagen hat 60 PS Leistung bei gerade mal 800 Kilogramm Leergewicht. Das bedeutet viel PS pro KG, oder kurz: Das Fahrzeug ist ein echter Flitzer. Im Stadtverkehr eh unschlagbar, nicht nur wegen der Spritzigkeit. Wie oft schon fand ich einen Parkplatz, wo andere nichts fanden? Die nicht mal drei Meter, die der Smart braucht, sind eben eher mal da als der Platz, den die Schlachtschiffe anderer benötigen. Auch in der Steuer ist der Smart uneinholbare Spitze: 0,7 Liter Hubraum bedeuten 14 Euro, die der Fiskus sich im Jahr von mir holt.  Lediglich bei der Versicherung langt der Kleine kräftig hin. Mehr als 350 Euro im Jahr kostet der Kleine als Zweitwagen. Aber das ließ sich wegen der anderen Vorzüge gut verschmerzen.

Trotzdem wollte ich das Auto verkaufen. Hintergrund: Wir brauchen zurzeit einfach keine zwei Gefährte. Der Smart stand zuletzt also hauptsächlich rum oder wurde spaß-gefahren. Also ab in die Werkstatt, das Auto verkaufsfertig machen. Hier staunte ich dann nicht schlecht: Der Kostenvoranschlag für die nötigen Reparaturen belief sich auf 1400 Euro! Der Preis geht allerdings in Ordnung, denn die von der Werkstatt genannten Macken hatte der Smart beim näheren Betrachten wirklich.

Das Problem: Natürlich hatte ich keine 1400 Euro rumliegen, um diese Reparatur zu bezahlen. Ich hatte schließlich mit deutlich weniger gerechnet. Was tun? Die Entscheidung fiel schnell: Der Wagen geht unrepariert weg, mit entsprechendem Preisnachlass.

Ich habe dann einige Stunden in den verschiedensten Online-Portalen recherchiert. Was ist ein Smart fortwo Coupe, Sonderausstattung sunray, mit einer vergleichbaren Laufleistung wert, wenn er in Ordnung wäre? Zwischen 4500 und 5300 Euro lautete das Ergebnis. Ich nahm also den Mittelwert und setzte ihn als wahrscheinlichen Fahrzeugwert fest. Von diesen 4900 euro zog ich die Summe aus dem Kostenvoranschlag der Werkstatt ab – jetzt lag der Wagen bei 3500 Euro.

Um dem potentiellen Käufer noch ein wenig Luft zu lassen, setzte ich das Fahrzeug für 2500 (!) Euro Festpreis ins Internet. Meine Wahl fiel dabei auf Autoscout24.de, weil ich hier selber öfter mal rein schaue (ich suche schließlich immer noch nach einem Opel Kadett B *bg*). Im Text nannte ich ausführlich alles, was zu tun sein würde und erklärte den Preis. Die Anzeige stand keine fünf Sekunden im Netz, da klingelte das Telefon. Ein Mann mit Migrations-Hintergrund (so nennt man das wohl heute – früher sagte man einfach Ausländer dazu) stellte eine Menge Fragen, die er nicht hätte stellen müssen, wenn er den Text gelesen hätte. So ging es etwa zwei Stunden lang weiter. Leider hatte ich sowohl Mobil- als auch Festnetznummer veröffentlicht, sodass auf beiden Telefonen die Hölle los war. Der Inhalt des Gesprächs war fast immer gleich: Die Anrufer, ohne Ausnahme Migrantler, stellten eine Menge Fragen, die in der Anzeige allesamt bereits beantwortet wurden. Dass das Fahrzeug zu einem Festpreis angeboten wurde, interessierte keinen. Da wurde fröhlich gehandelt, und als Begründung dafür wurden wahre Schauergeschichten aufgetischt, warum denn selbst diese 2500 noch viel zu teuer wären! Ich gebe zu, soviel Respektlosigkeit macht mich wütend.

Das ist ein Problem, dass man umschalten soll. Ist gar nicht belibt in Polen für so einen Preis.
Händler abisz Automobile aus Berlin traut seinen Kunden nichts zu

 

Letztendlich aber wurde ich mir telefonisch doch noch mit einem Käufer einig. Der Händler “abisz Automobile” aus Berlin (rief mit unterdrückter Nummer an, und im Netz fand sich auch kein Hinweis auf die Existenz dieser Firma) wollte gleich am nächsten Tag jemanden schicken, der das Fahrzeug abholt. Er wolle es nach Polen weiter verkaufen. Okay, soll mir egal sein, dachte ich. Der Käufer drängte mich, die Anzeige zu löschen und schickte mir per Mail sogar eine “Verbindliche Kaufbestätigung”. Dass die nichts wert ist, zeigte sich ein paar Stunden später. Da sagte “abisz Automobile” plötzlich ab. Begründung: Der Wagen habe eine Tiptronic, könne also trotz Automatikgetriebe auch manuell geschaltet werden. Um mit Automatik zu fahren, muss man einen kleinen Knopf am Schaltknüppel drücken. Zitat des Händlers: “Das ist ein Problem, dass man umschalten soll. Ist gar nicht belibt in Polen für so einen Preis.” Ah ja. Die Hälfte des Listenpreises ist also für polnische Autofahrer noch zu viel, wenn sie einen kleinen Knopf drücken sollen. Ich glaube, da schätzt der Händler unsere Nachbarn falsch ein.

Tja, leider hatte ich mich auf das windige Wort von “abisz Automobile” verlassen und allen anderen Interessenten abgesagt. Der Verkauf war an dem Tag also geplatzt.

Gestern wagte ich dann einen neuen Anlauf. Wieder stellte ich bei Autoscout24.de eine Anzeige ein. Dieses Mal aber mit einem etwas schrofferen Text. Zuerst in Großbuchstaben “BITTE VORHER LESEN”, danach in kurzen Sätzen die Macken und letztendlich die Berechnung des Endpreises, damit jeder nachvollziehen kann, wie ich auf diese Summe komme. Das stand in der ersten Anzeige zwar auch, allerdings im Fließtext. Und die Anrufer hatten schließlich allesamt bewiesen, dass sie diesen Text nicht gelesen haben.

Auf Anraten meines Schwiegervaters wählte ich allerdings einen höheren Preis. “Dann können die handeln und fühlen sich gut dabei, und mit etwas Glück bekommst Du auch mehr Geld”. Tja, der Tipp war goldrichtig. Denn zwar riefen wieder einige an, die den Text nicht gelesen hatten (und wieder innerhalb Sekundenfrist nach Einstellen der Anzeige), aber einer war dieses Mal dabei, der lesen konnte: Ein Händler aus Nordrhein-Westfalen, der sich als sachkundig genug heraus stellte, Fragen zu stellen, die im Text noch nicht beantwortet waren (bei denen ich aber mangels Sachkenntnis nicht viel helfen konnte). Wir wurden uns dann nach kurzem Verhandeln bald einig: 2700 Euro, und das Fahrzeug wird heute abgeholt.

Die Abholung klappte dann auch recht reibungslos. Erinnert mich bitte daran, meinem Schwiegervater bei Gelegenheit was Nettes mitzubringen.

Es soll aber Masochisten unter uns geben, denen der monotone Dauerton gefällt. Für all die gibt es eine witzige Möglichkeit, sich das WM-Gefühl nach Hause zu holen. Denn über die Domain http://www.vuvuzela-time.co.uk kann man jede Webseite umleiten und mit dem Vuvuzela-Sound versehen. Wer es einmal ausprobieren möchte, kann sich den Togoblog mal mit akustischem Tröthintergrund anschauen: http://www.vuvuzela-time.co.uk/www.togotob.de

Björns Brutzelbude – Todesstrafe für Schwule

Das Verhalten einer Gesellschaft gegenüber Homosexuellen ist immer ein guter Indikator dafür, wie weit sie sich bereits entwickelt hat. Eine Gesellschaft muss nicht alles akzeptieren, und Toleranz ist oft eine gern genommene Ausrede dafür, untätig zu bleiben oder desinteressiert an einer Thematik (z.B: Parallelgesellschaften) zu sein. Aber gerade die Homosexualität ist etwas, was jeder Mensch akzeptieren können muss. Denn abgesehen davon, dass sie nicht widernatürlich ist, sondern vielmehr eine Variante der Natur -  es geht es den Nachbarn schlicht nichts an, wer wen liebt und was sie miteinander in gegenseitigem Einverständnis anstellen. Und für Staaten und Gesellschaften gilt das erst recht.

Liebe zu einem Menschen kann nie schlecht sein. Und für ihn Verantwortung übernehmen zu wollen, für ihn da zu sein, erst recht nicht.

Das ist bei diesem Buch von Dave Barry anders. Denn wer endlich verstehen will, was echte Kerle ausmacht und warum sie sich so verhalten wie sie sich verhalten, der kommt um “Dave Barry erklärt, was ein echter Kerl ist” nicht rum.

Dabei ist das Buch für beiderlei Geschlechter geeignet (Barry unterscheidet letztendlich sogar drei: Frauen, Männer und Kerle). Für die weiblichen Leser ergibt sich nun endlich die Möglichkeit, das Verhalten der Kerle zu verstehen. Denn sie handeln doch nur so, wie sie handeln müssen! Und so mancher Mann wird sich dabei ertappen, heftigst mit dem Kopf zu nicken, wenn Barry wieder eines seiner prägnanten Beispiele für echtes Kerle-Verhalten auspackt. Sei es die Pinkelpause eines Jet-Piloten, die letztendlich zum Verlust des 18-Millionen-Dollar teuren Flugzeugs führt, oder das bizarre Aufnahmeritual der Anonymen Bergmenschen, die einen Bewerber eine Bierdose vom Kopf schießen – mit Pfeil und Bogen!

Doch auch, wenn man aus dem Schmunzeln nicht mehr heraus kommt – dieses Buch ist mehr als eine flapsige Aufzählung witziger Anekdoten. Zwischen den Zeilen steckt auch eine Menge Weisheit. Und letztendlich ergreift Barry so Partei für eine aussterbende Spezies: Die echten Kerle!

Jeder Tag ist irgendwie Valentinstag

Was mir dabei den Rücken frei hält: Meine Frau, nebenbei die beste Frau der Welt, gütig und gnädig, sieht das genauso. Wir schenken uns zwischendurch gern Kleinigkeiten. Mal eine DVD, mal gehen wir gemeinsam lecker zu unserem Franzosen Essen. Und es kommt auch vor, dass ich ihr Blumen mitbringe, denn ich liebe meine Frau nicht nur am 14. Februar (oder an ihrem Geburtstag, an Weihnachten etc.). Aber eben nicht am Valentinstag. Wer sehen möchte, was wir uns gerade “geleistet” haben: Die Rosen von Dublin. Rote Rosen am Valentinstag. Und der Floristenverband sieht keinen Cent!

“Besseres kann kein Volk vererben als der eigenen Väter Brauch…”

Meine Einstellung habe ich übrigens von meinen Eltern geerbt. Die hatten bereits die gleiche gesunde Ablehnung gegen einen “Feiertag”, der lediglich den Umsatz der Floristen ankurbeln soll und auch noch in einer Zeit liegt, in der in Deutschland keine einzige Blume blüht – die am Valentinstag verkauften Blumen stammen also zum Großteil aus dem Ausland. Bestenfalls aus den riesigen Gewächshäusern in den Niederlanden, wahrscheinlicher aber aus Südamerika, wo die Pflanzen unter Einsatz härtester Insektenschutzmittel (und unter Missachtung jeglicher Schutzmaßnahmen für die Arbeiter) angebaut werden und anschließend nicht gerade klimaneutral per Flugzeug nach Deutschland gebracht werden, wo sie für Pfennigpreise über den Tisch gehen.

Kaffee und Kuchen statt Blumendiktat

Nein, der 14. Februar hat dieses Jahr für mich nur eine Bedeutung: Mein Patenkind feiert seinen zweiten Geburtstag. Und das werden wir ausgiebig vor Ort in Edewecht feiern. Dass am gleichen Tag zufällig Valentinstag ist, wird hoffentlich bei Kaffeee und Kuchen komplett untergehen.

Man kann den Valentinstag aber auch sinnvoll nutzen

Der Ulf hat in seinem Blog übrigens eine nette Idee geäußert: Anstatt die Floristen über die einnahmenschwache Zeit zu retten, sollte man den Tag, dem Namen entsprechend, durchaus feiern – als Gedenktag für einen der größten Komiker, die es je gab: Karl Valentin! Eine super Idee, der ich mich gern anschließe. Denn damit gebe ich gleich noch ein Statement ab: Es ist traurig, dass es kaum noch gute Komiker gibt, sondern nur noch eine Menge an hektischen, wirklich nicht witzigen Comedians, sie so talentfrei sind wie zum Beispiel Oliver Pocher. Da habe ich doch gleich noch eine Idee: Ich renne mal hoch in mein Arbeitszimmer und krame die alte Schallplatte von Insterburg & Co raus. “Ich hab’ kein Abitur, ich hab’ mittlere Reife”. Herrlich! Aber das hat nichts mit dem Valentinstag zu tun und gehört jetzt nicht hier her