Mein Chef meinte letztens, ich sei ein Jammerlappen. Weil ich mich über die Überschwemmung in unserem Badezimmer beschwert habe. Ungefähres Zitat: “Das mit den Abflüssen hat hier noch nie funktioniert, und es wird nicht plötzlich funktionieren, nur weil DU jetzt hier bist.” Irgendwie hat das gesessen…

Abends belauschte ich dann unfreiwillig ein Gespräch in einem Geschäft (Weghören war angesichts der Lautstärke unmöglich – da hätte nicht mal lautes Summen geholfen, allenfalls ein MP3-Spieler). Zwei Damen mittleren Alters steigerten sich in eine Debatte herein, bei der besonders die eine wahre Schauergeschichten aus Speiselokalen berichten konnte.  ”Stell Dir vor, er musste eine halbe Stunde auf sein zweites Getränk warten!”, oder “Dann haben sie das bereits angeschnittene Schnitzel mitgenommen und einfach nur in der Mikrowelle erhitzt – und behauptet, das wäre ein ganz neues, frisch gebratenes Schnitzel!” Ich traute mich irgendwann, kurz einmal herüber zu blicken, und erschrak mich kräftig: Mundwinkel, die tiefer herunter hingen als die griechische Außenhandelsbilanz. In dem Moment wusste ich, dass diese Frau definitiv langjährige Erfahrung im Meckern hat und sich ihrem Hobby auch sehr gern hin gibt.

Habe ich da etwa meine Zukunft gesehen? Fakt ist, in meinem Blog meckere ich mehr als ich Schönes erzähle. Das habe ich zwar mit den diversen Nachrichtenformaten der Fernseh- und Radiosender gemeinsam, ebenso mit dem Großteil der Zeitungen, aber im Gegensatz zu denen bin ich noch entwicklungsfähig. Also, Schluss mit dem Gemosere! Denn es gibt durchaus auch Positives zu berichten.

So hat sich zum Beispiel gestern Nachmittag unser Überschwemmungsproblem erledigt. Der Klempner nahm sich der Sache engagiert an, diagnostizierte bald, dass das Rohr für die Wassermassen der vergangenen Tage nicht ausgelegt gewesen sei und sich deshalb ein Stau habe bilden können, in dessen Verlauf sich Feststoffe haben festsetzen können. Kurz: Das Wasser staute sich im zu schmalen Abflussrohr, Dreck und Zeug verstopften es schließlich.

Mithilfe einer Hochdruckpumpe versuchte der Klempner, das Rohr freizubekommen. Allerdings war die Kraft der Pumpe zu gering, um das Gepeke wegzupusten. Da sich die Verstopfung nicht mehr unter unserem Grundstück befand, sondern unterhalb des Bürgersteigs, rief der die Stadt Emden zu Hilfe. Die kam prompt mit zwei Leuten und einem Fahrzeug. Deren Pumpe erwies sich als ausreichend, die Verstopfung wegzuspülen – gegen 15 Uhr etwa konnten wir also all die liebgewonnenen Errungenschaften der Zivilisation wie WC, Spül- und Waschmaschine wieder nutzen. Man weiß solche vermeintlich alltäglichen Luxusleistungen wahrscheinlich erst dann richtig zu schätzen, wenn sie einmal nicht zur Verfügung stehen.

Und noch was Positives: Auch Togos Auto ist jetzt endlich ein Niedersachse! Ich habe unseren Astra vorhin umgemeldet – statt HB steht jetzt EMD auf dem Kennzeichen, der Schlüssel wurde gegen das Niedersachsenpferd eingetauscht. Und das freut mich sehr. Denn obwohl ich mich in Bremerhaven sehr wohl gefühlt habe, für das Land Bremen galt das nie. Das hing hauptsächlich mit der Behandlung der Seestadt durch den “großen Bruder” zusammen. Auch, dass Bremerhaven als durchaus bedeutende Großstadt kein wirkliches eigenes KFZ-Kennzeichen zugestanden bekommt, beweist Bremens Kolonialherrenbenehmen. Aber das ist jetzt wieder Gemosere, das will ich vorerst etwas reduzieren

Also, alles wird gut!

Vielleicht hätten wir doch noch eine Chance gehabt, uns bei einem zufälligen Treffen wenigstens nicht demonstrativ aus dem Weg zu gehen, aber das ist seit diesem Sommer (wenn man das, was da draußen an Wetter passiert, so nennen darf) unmöglich geworden. Aber daran trifft mich keine Schuld, das hast Du ganz allein verbockt.

Du fragst warum? Weil es irgendwann einmal reicht. Es ist Deine Sache, wenn Du die Hauptstrecke von Brake nach Oldenburg sperrst und den Verkehr zu Umwegen zwingst. Es ist sogar Dein Recht. Aber: wenn Du eine derart stark frequentierte Straße schon aus dem Angebot nimmst, dann sorge auch dafür, dass die Alternativstrecken gut befahrbar sind. Kilometerlange Tempo-40-Zonen, aus welchem Grund auch immer, sind so ziemlich das Gegenteil davon und wenigstens ein Schildbürgerstreich – wenn nicht sogar grober Unfug!

Aber selbst das kannst Du noch überbieten: Du drangsalierst den Verkehr, sorgst für eine Menge Ärger und Unverständnis, lässt dann aber gleich auf dem ersten Streckenabschnitt ohne Tempo 40 mobil blitzen. Weil Du genau weißt, dass die Autofahrer nach dem Ende der Limitierungen befreiter auffahren und vielleicht zu schnell sein könnten. Gilt so etwas eigentlich noch als Zynismus? Oder ist das einfach nur Respektlosigkeit?

Lieber Landkreis Wesermarsch, wenn Du ein Mensch wärst, hätte Dein Chef Dich längst gefeuert. Da bin ich mir sicher. Sei froh, dass Beamte nicht gefeuert werden können, egal wie unfähig sie sind. Und sei froh, dass die Menschen ihre Politiker nicht nach Eignung wählen, sondern nach Parteibuch und Lust und Laune. Du kannst also auch nach der Kommunalwahl sicherlich so weiter machen wie bisher. Aber auch Du taugst zu etwas. Und sei es nur als warnendes, abschreckendes Beispiel.

Von heute an kommt der Togoblog also nicht mehr aus der Seestadt, sondern stattdessen aus der Seehafenstadt. Kleine Änderung, große Wirkung. Denn beide Städte sind nur schwer miteinander vergleichbar. Das erste, was mir auffällt: Emden scheint keinerlei Verkehrskonzept zu besitzen. Im Gegenteil scheint das Auto hier etwas zu sein, das man gar nicht genug behindern kann. So etwas kenne ich normalerweise nur aus Städten, in denen die Grünen etwas zu sagen haben und ihrer Ideologie entsprechend handeln (lassen). In der Regel führt das kurzzeitig zu massiven Verkehrsproblemen, bis die Polizei eingreift und auf Änderungen besteht, damit kein Verkehrskollaps folgt. Die Stadt Oldenburg zum Beispiel kann davon ein Lied singen, eines mit mehreren Strophen.

Emden braucht die Grünen nicht, um ein nicht vorhandenes Verkehrskonzept zu leben. Beispiele gefällig? Die Hauptverkehrsstraße aus dem Süden/Osten, die Petkumer Straße, führt durch die Siedlung Friesland. Hier sorgen unmotiviert aufgestellte Tempo-30-Schilder dafür, dass sich der Verkehr, mehreren Ampelanlagen sei Dank, besonders zu Zeiten des Berufsverkehrs kräftig staut. So etwas kennt man sonst nur aus Großstädten mit entsprechendem Fahrzeugaufkommen, aber Emden schafft es auch anders

Dazu gibt unsere neue Heimatstadt an ihren Einfallstraßen gleich eine markante Visitenkarte ab: egal, von wo man in die Stadt einfährt, der Autofahrer wird begrüßt von schmucken Blitzsäulen, die bald nach den Ortsschildern aufgestellt wurden. Die Botschaft ist unverkennbar: “Willkommen in Emden, Fremder, und nun zahl’ schön!” Tut das Not? Vor allem: Emden ist eine VW-Stadt. Hier produziert Volkswagen den Passat mit 7500 Mitarbeitern – ein geschätztes Drittel aller sozialversicherungspflichtig Beschäftigten arbeitet für VW oder einen Zulieferer. Gute Gründe also für eine autofreundlichere Haltung.

Wer es fotofrei an den Blitzsäulen vorbei geschafft hat, wird dann aber belohnt durch eine lebendige, freundliche Stadt, in der man wahrscheinlich gern lebt (ein Urteil darüber käme zu diesem Zeitpunkt viel zu früh – aber dafür haben wir ja ein paar Jahre Zeit). Diese Stadt zu entdecken, darauf freue ich mich sehr. Und wir haben das Glück, bereits jetzt gute Freunde in dieser Stadt zu wissen, die uns an die Hand nehmen und uns nach und nach in die schönen Ecken Emdens einweihen. Abseits der Blitzer

Die Wesermarsch selbst ist eigentlich ganz hübsch. Landschaftlich zumindest. Und ein Atomkraftwerk haben sie da an der Unterweser auch. Ich muss immer, wenn ich an dem Klotz vorbei fahre, an Weihnachten bei Hoppenstedts denken. “Wir bau’n uns ein Atomkraftwerk” – Weltklasse-Tennis! Wer die Geschichte nicht kennt, kann das hier nachholen. Lohnt sich übrigens auch für alle, die sie schon kennen. Denn Weihnachten ist das Fest des Kindes:

Ähm… wie komme ich jetzt darauf? Ach ja, Unterweser, Wesermarsch, verstrahlt. Denn das letzte trifft ziemlich gut auf die Verkehrssituation in diesem eigentlich abgeschiedenen Landstrich zu. Während der Woche kommt man kaum vorwärts, weil Legionen von LKW, hauptsächlich Containerbrücken vom Terminal in Bremerhaven, die engen Straßen blockieren. Die wollen übrigens gar nicht in die Wesermarsch, sondern einfach nur die Autobahn-Maut prellen. Denn wenn sie sich ihren Weg nach Oldenburg über die Dörfer suchen anstatt die A27 und A1 zu nutzen, sparen sie im wahrsten Wortsinn bares Geld – die Strecke kostet keine Maut, und kürzer ist sie auch noch. Also bitte nicht weiter sagen!

Diese LKW verstopfen also die eh nur wenigen Fernstraßen in der Wesermarsch, weil sie über den Wesertunnel nach Oldenburg bummeln und erst dort wieder auf die Autobahn fahren. Auf einem Großteil der Strecke ist übrigens Tempo 100. Das allerdings kann man fast nie fahren. Warum? Richtig: weil für die LKW ein Tempolimit von 60 km/h gilt.  Die Folge sind schleichende, ortsfremde Hindernisse, die man selten überholen kann, weil es ja auch Gegenverkehr gibt. Wer sich die LKW-Maut ausgedacht hat ohne dafür zu sorgen, dass die Brummis auch auf der Autobahn bleiben, gehört eigentlich bestraft. Zum Beispiel mit einer Baustelle vor der eigenen Haustür, bei der die Ampel defekt ist.

Am Wochenende sollte die Straße aber dann doch relativ frei sein. Oder? Leider nein. Denn jetzt kommen sie alle aus ihren Löchern: die Ausflügler, die Gelegenheitsfahrer, die “Wunder-dieser-Welt-Stauner”. Und sorgen dafür, dass es auch nicht flüssiger zugeht als werktags. Denn mehr als Tempo 70 ist bei ihnen nicht drin. Könnte ja was passieren. Vielleicht landet ja genau vor ihnen ein Ufo? Da braucht man schon genügend Bremsweg, denn die Reaktionszeiten der dem Opa Hoppenstedt (“ich will jetzt meine Schallplatte hören!”) bemerkenswert oft ähnlich sehenden Schneckenfreunde dürfte etwas höher liegen als die oft zitierte Schrecksekunde. Dass am den Verkehr blockierenden Fahrzeug regelmäßig das heimische Kennzeichen BRA (“Bauern rechts ab” – ein frommer Wunsch, denn in der Regel heißt es eher “Bauer brems ab”) prangt, ist schon fast logisch.

Allerdings kommt jetzt, in der Ferienzeit, noch eine weitere Gattung Autofahrer dazu, die sich vorgenommen hat, dem ortsansässigen Schmittchen Schleicher unter die Arme zu greifen: der Nordrhein-Vandale! Gern schleppt er sein Häuschen mit und freut sich derart über die viele Landschaft, dass er ganz das Fahren vergisst. Nachvollziehbar. Aber ärgerlich. Übrigens gilt auch hier: Opa Hoppenstedt am Steuer, da geht kein Weg dran vorbei.

Egal also, wann man die Wesermarsch (und das anschließende Ammerland) auch durchquert, das bloße Einhalten der gut gemeinten Tempolimits ist Illusion. Abhilfe ist nicht in Sicht. Ich habe keine Ahnung, ob es rechtlich möglich ist, LKW die Fahrt auf der Autobahn vorzuschreiben, wenn sie in der Gegend, durch die sie trödeln, weder etwas abholen noch anliefern. Wünschenswert wäre es aber sicherlich. Denn jeder von uns kennt seine eigene, ganz persönliche Wesermarsch. Übrigens ist Schleichen ohne Grund laut Stvo Verkehrsgefährdung. Logisch, denn der so blockierte Verkehr versucht irgendwann zu überholen. Und Überholmanöver sind immer ein Risiko.

Die beste Ehefrau von allen hat letztens angeregt, dass wir uns die Fahrten durch die Wesermarsch doch mit einem kleinen Spielchen versüßen könnten: wir wetten, wer am schlechtesten Auto fährt. Als Beleg gilt eine Liste, die wir nur auf dieser Strecke führen. Fahranfänger, Mittelalter, Rentner. Männlich, weiblich. Schaun mer mal. Nach meinem subjektiven Empfinden würde ich auf männliche Rentner und weibliches Mittelalter tippen. Was meint Ihr?

Ich mag meinen Smartie. Die Knutschkugel ist mir seit fünf Jahren ein treuer Freund, mit dem ich viel Spaß hatte. Kein Wunder, denn der Wagen hat 60 PS Leistung bei gerade mal 800 Kilogramm Leergewicht. Das bedeutet viel PS pro KG, oder kurz: Das Fahrzeug ist ein echter Flitzer. Im Stadtverkehr eh unschlagbar, nicht nur wegen der Spritzigkeit. Wie oft schon fand ich einen Parkplatz, wo andere nichts fanden? Die nicht mal drei Meter, die der Smart braucht, sind eben eher mal da als der Platz, den die Schlachtschiffe anderer benötigen. Auch in der Steuer ist der Smart uneinholbare Spitze: 0,7 Liter Hubraum bedeuten 14 Euro, die der Fiskus sich im Jahr von mir holt.  Lediglich bei der Versicherung langt der Kleine kräftig hin. Mehr als 350 Euro im Jahr kostet der Kleine als Zweitwagen. Aber das ließ sich wegen der anderen Vorzüge gut verschmerzen.

Trotzdem wollte ich das Auto verkaufen. Hintergrund: Wir brauchen zurzeit einfach keine zwei Gefährte. Der Smart stand zuletzt also hauptsächlich rum oder wurde spaß-gefahren. Also ab in die Werkstatt, das Auto verkaufsfertig machen. Hier staunte ich dann nicht schlecht: Der Kostenvoranschlag für die nötigen Reparaturen belief sich auf 1400 Euro! Der Preis geht allerdings in Ordnung, denn die von der Werkstatt genannten Macken hatte der Smart beim näheren Betrachten wirklich.

Das Problem: Natürlich hatte ich keine 1400 Euro rumliegen, um diese Reparatur zu bezahlen. Ich hatte schließlich mit deutlich weniger gerechnet. Was tun? Die Entscheidung fiel schnell: Der Wagen geht unrepariert weg, mit entsprechendem Preisnachlass.

Ich habe dann einige Stunden in den verschiedensten Online-Portalen recherchiert. Was ist ein Smart fortwo Coupe, Sonderausstattung sunray, mit einer vergleichbaren Laufleistung wert, wenn er in Ordnung wäre? Zwischen 4500 und 5300 Euro lautete das Ergebnis. Ich nahm also den Mittelwert und setzte ihn als wahrscheinlichen Fahrzeugwert fest. Von diesen 4900 euro zog ich die Summe aus dem Kostenvoranschlag der Werkstatt ab – jetzt lag der Wagen bei 3500 Euro.

Um dem potentiellen Käufer noch ein wenig Luft zu lassen, setzte ich das Fahrzeug für 2500 (!) Euro Festpreis ins Internet. Meine Wahl fiel dabei auf Autoscout24.de, weil ich hier selber öfter mal rein schaue (ich suche schließlich immer noch nach einem Opel Kadett B *bg*). Im Text nannte ich ausführlich alles, was zu tun sein würde und erklärte den Preis. Die Anzeige stand keine fünf Sekunden im Netz, da klingelte das Telefon. Ein Mann mit Migrations-Hintergrund (so nennt man das wohl heute – früher sagte man einfach Ausländer dazu) stellte eine Menge Fragen, die er nicht hätte stellen müssen, wenn er den Text gelesen hätte. So ging es etwa zwei Stunden lang weiter. Leider hatte ich sowohl Mobil- als auch Festnetznummer veröffentlicht, sodass auf beiden Telefonen die Hölle los war. Der Inhalt des Gesprächs war fast immer gleich: Die Anrufer, ohne Ausnahme Migrantler, stellten eine Menge Fragen, die in der Anzeige allesamt bereits beantwortet wurden. Dass das Fahrzeug zu einem Festpreis angeboten wurde, interessierte keinen. Da wurde fröhlich gehandelt, und als Begründung dafür wurden wahre Schauergeschichten aufgetischt, warum denn selbst diese 2500 noch viel zu teuer wären! Ich gebe zu, soviel Respektlosigkeit macht mich wütend.

Das ist ein Problem, dass man umschalten soll. Ist gar nicht belibt in Polen für so einen Preis.
Händler abisz Automobile aus Berlin traut seinen Kunden nichts zu

 

Letztendlich aber wurde ich mir telefonisch doch noch mit einem Käufer einig. Der Händler “abisz Automobile” aus Berlin (rief mit unterdrückter Nummer an, und im Netz fand sich auch kein Hinweis auf die Existenz dieser Firma) wollte gleich am nächsten Tag jemanden schicken, der das Fahrzeug abholt. Er wolle es nach Polen weiter verkaufen. Okay, soll mir egal sein, dachte ich. Der Käufer drängte mich, die Anzeige zu löschen und schickte mir per Mail sogar eine “Verbindliche Kaufbestätigung”. Dass die nichts wert ist, zeigte sich ein paar Stunden später. Da sagte “abisz Automobile” plötzlich ab. Begründung: Der Wagen habe eine Tiptronic, könne also trotz Automatikgetriebe auch manuell geschaltet werden. Um mit Automatik zu fahren, muss man einen kleinen Knopf am Schaltknüppel drücken. Zitat des Händlers: “Das ist ein Problem, dass man umschalten soll. Ist gar nicht belibt in Polen für so einen Preis.” Ah ja. Die Hälfte des Listenpreises ist also für polnische Autofahrer noch zu viel, wenn sie einen kleinen Knopf drücken sollen. Ich glaube, da schätzt der Händler unsere Nachbarn falsch ein.

Tja, leider hatte ich mich auf das windige Wort von “abisz Automobile” verlassen und allen anderen Interessenten abgesagt. Der Verkauf war an dem Tag also geplatzt.

Gestern wagte ich dann einen neuen Anlauf. Wieder stellte ich bei Autoscout24.de eine Anzeige ein. Dieses Mal aber mit einem etwas schrofferen Text. Zuerst in Großbuchstaben “BITTE VORHER LESEN”, danach in kurzen Sätzen die Macken und letztendlich die Berechnung des Endpreises, damit jeder nachvollziehen kann, wie ich auf diese Summe komme. Das stand in der ersten Anzeige zwar auch, allerdings im Fließtext. Und die Anrufer hatten schließlich allesamt bewiesen, dass sie diesen Text nicht gelesen haben.

Auf Anraten meines Schwiegervaters wählte ich allerdings einen höheren Preis. “Dann können die handeln und fühlen sich gut dabei, und mit etwas Glück bekommst Du auch mehr Geld”. Tja, der Tipp war goldrichtig. Denn zwar riefen wieder einige an, die den Text nicht gelesen hatten (und wieder innerhalb Sekundenfrist nach Einstellen der Anzeige), aber einer war dieses Mal dabei, der lesen konnte: Ein Händler aus Nordrhein-Westfalen, der sich als sachkundig genug heraus stellte, Fragen zu stellen, die im Text noch nicht beantwortet waren (bei denen ich aber mangels Sachkenntnis nicht viel helfen konnte). Wir wurden uns dann nach kurzem Verhandeln bald einig: 2700 Euro, und das Fahrzeug wird heute abgeholt.

Die Abholung klappte dann auch recht reibungslos. Erinnert mich bitte daran, meinem Schwiegervater bei Gelegenheit was Nettes mitzubringen.

Mit dieser Einstellung scheine ich aber ziemlich allein zu stehen: Die zu fahrende Strecke kann noch so kurz sein, immer gibt es eine beachtliche Anzahl an Autofahrern, die bei jedem Tempolimit erst einmal die Mehrwertsteuer abziehen. Wir kommen zu…

Vermeintliches Wissen 1: Das Autonummernschild verrät die Fahrweise

Eigentlich Unfug. Oder? Die Autofahrer aus der Wesermarsch zum Beispiel genießen in den umliegenden Kreisen kein allzu hohes Ansehen. Schleicher sollen sie sein. Gelegenheitsfahrer, mobile Verkehrshindernisse. Entsprechend wird das Nummernschildkürzel BRA mit “Bauern Rechts Ab” übersetzt. Meine Erfahrungen: Da ist was dran. Ich muss relativ häufig durch die Wesermarsch fahren. Bei jeder Fahrt darf ich mich über Menschen freuen, für die diese schwarzen Zahlen in den runden, rot umrandeten Schildern keine Bedeutung haben. 100? Da reicht doch auch 70. Man hat ja Zeit, und die Gegend ist sooo schön. Ist sie übrigens wirklich. Die Schleicher allerdings sind nervig. Vor allem, weil sie zu unüberlegten und gefährlichen Überholmanövern provozieren. Aber die Unfälle bauen dann ja die anderen.

Vermeintliches Wissen 2: Die rechte Spur ist nur für LKWs

Was mir auf den deutschen Autobahnen auffällt, ist eine bemerkenswerte Schonhaltung dem rechten Fahrstreifen gegenüber. Auf Kilometer ist auf der Spur nichts los, aber Schumis Erben meiden sie wie der Teufel das Weihwasser. Für alle, die sich an das Rechtsfahrgebot halten, bedeutet es, dass sie, wenn ein solcher Spezialist auf der mittleren Spur auftaucht, mal eben zwei Spuren wechseln müssen, um nach dem Überholvorgang wieder über zwei Spuren zurück zu wechseln. Warum ist die rechte Fahrspur selbst bei freier Autobahn so unpopulär? Anscheinend herrscht in der Bevölkerung die Überzeugung vor, dass die rechte Spur bei einer dreispurigen Autobahn für LKWs reserviert sei. Kein Witz! Ich habe mich vor einiger Zeit beim Fußballgucken einmal mit zwei Rentnern unterhalten, die mir genau das erzählen wollten: Rechts dürfen nur die Brummis rollen! Wenn ich meine letzten Autobahnfahrten mal so Revue passieren lasse, scheint diese Auffassung in Deutschland zum (falschen) Allgemeinwissen zu gehören.

Ein Musterbeispiel für die schonende Behandlung der rechten Fahrspur: Auf Kilometer ist hier nichts zu sehen, trotzdem fahren alle in der Mitte oder links.

Vermeintliches Wissen 3: Den Beschleunigungsstreifen muss man so schnell wie möglich verlassen

Noch so eine Sache, die mich immer wieder richtig ärgert: Man fährt die Auffahrt zu einer Autobahn hoch, und der Fahrer vor einem beschleunigt kaum. Stattdessen zieht er, sobald die geschlossene Linie aufhört, nach links rüber. Möglichst mit Tempo 50 oder weniger. Und man selbst? Was soll man jetzt machen? Beschleunigen und erst am Ende der Beschleunigungsspur auf die Autobahn fahren? Das würde in der Regel bedeuten, den Vordermann rechts zu überholen. Gute Nachrichten für alle, die es genau so praktizieren: Es ist die richtige Verhaltensweise! Jeder Verkehrsteilnehmer hat die Pflicht, mit einer angemessenen Geschwindigkeit auf die Autobahn zu fahren, um den nachfolgenden Verkehr nicht zu riskanten Bremsungen zu zwingen. Und genau dafür ist die Beschleunigungsspur da: Gas geben und dann am Ende der Spur einfädeln. Ruhig mal ausprobieren!

Ich muss zugeben, dass ich zu der Sorte Mann gehöre, die Frauen gegenüber Vorurteile haben. Zumindest, was das Autofahren angeht. Andererseits, sind es nach mehr als 200 000 selbst gefahrenen Kilometern noch Vorurteile? Oder geht es nicht vielleicht doch schon in die Richtung empirisch untersuchte Theorie?

Nein, natürlich verallgemeinert der Togo nicht derart platt. Nein, nicht alle Frauen sind miese Autofahrer, vergessen den Schulterblick beim Überholen auf der Autobahn, halten 40 km/h für eine passable Geschwindigkeit in Ortschaften (und 70 km/h für komplett ausreichend auf Landstraßen) und brauchen beim Parken eine Unzahl Lenkmanöver. Das beste Gegenargument ist da meine Frau, die eine vorbildliche Autofahrerin ist. Dazu flucht sie genauso gern wie ich über andere, die ihr Fahrzeug offensichtlich weniger beherrschen. Da kann selbst ich noch einiges lernen!

Witzig ist dieses Foto, das ich Anfang November geschossen habe, aber trotzdem. Weil es so schön die Vorurteile bestätigt, die wir Kerle so gerne pflegen. Der Hintergrund: Vor einem Restaurant befand sich seit einigen Tagen eine Baustelle. Das haben die Betreiber der Gaststätte natürlich mitbekommen. Auch der Mutter des Besitzers war der Umstand bekannt. Das hinderte sie aber nicht daran, aus der restauranteigenen Tiefgarage auf die Straße fahren zu wollen. Was passiert, wenn die Straße dann plötzlich nicht da ist (sondern stattdessen ein Graben), könnt Ihr hier sehen:

Frauenparkplatz mal anders

Dass diese Phase eine kritische ist, verdanken wir zu einem guten Teil unserem Autovermieter. Denn eigentlich war das Fahrzeug online für den morgigen Sonnabend gebucht. An dem Tag hätten wir eine Menge Hilfe gehabt, dazu hätten wir den kompletten Freitag noch zum weiteren Vorbereiten nutzen können. Diese Zeit war fest eingeplant.

Eine Buchungsbestätigung ist eine Buchungsbestätigung ist keine Buchungsbestätigung

Gestern früh dann kam der Anruf von Europcar, der alle unsere Pläne über den Haufen warf und dafür sorgte, dass wir alles einen Tag vorziehen mussten. Tenor: Unsere Buchungsbestätigung war gar keine Buchungsbestätigung (auch wenn sie so heißt und sogar im Mail-Betreff “Buchungsbestätigung” steht), sondern lediglich eine Anfrage. Und den gewünschten Wagen habe man für den Sonnabend nicht mehr vorrätig. Damit der Umzug nicht komplett ins Wasser fällt, habe ich das Angebot angenommen, den Wagen für Freitag, also heute, zu nehmen. Ein kleines Entgegenkommen gab es dann aber doch: Weil der nachfolgende Kunde den Wagen am Sonnabend wohl erst ab Mittag brauche, würde es reichen, ihn bis etwa elf Uhr zurück zu geben. Na gut, dann haben wir Sonnabend früh wenigstens noch die Möglichkeit für eine weiteren Fuhre.

Flüchtig ist das Wort

Ihr denkt es Euch sicherlich schon: Natürlich war diese Zusage nichts wert. Denn, als ich den Wagen heute Morgen abholte, sprach ich natürlich noch einmal diese Zusage an. Und die Dame bei Europcar antwortete mir (ich muss zugeben, ich war nicht sonderlich überrascht), dass das so nicht gehe. Der Wagen müsse auf jeden Fall bis acht Uhr Früh am Sonnabend zurück sein, dazu habe Ihre Kollegin (die natürlich gerade nicht im Haus war) das extra noch auf einen Zettel geschrieben, sogar in rot: Kunde weiß Bescheid, dass der Wagen um acht Uhr zurück sein muss!

Selbstverständliches extra betont – sogar in rot.

Eigentlich eine unglaubliche Posse. Wobei auffällt: Warum betont die Kollegin auf dem Zettel extra (sogar in rot), dass ich die Rückgabezeit wüsste? Die ist ja eigentlich ein üblicher Vertragsinhalt und müsste nicht gesondert erwähnt werden (oder steht beim Tanken auf dem Bon: “Kunde nimmt den Sprit gleich mit, keine Lieferung nötig”?).

Europcar ist kein Freund.

Gut, dann machen wir jetzt also das Beste aus der verfahrenen Situation. In einer Viertelstunde beginnn wir damit, den Wagen voll zu räumen. Heute Nachmittag kommen noch zwei Freunde und helfen uns bei den wirklich sperrigen und schweren Sachen. Auf Freunde ist eben noch Verlass. Auf Europcar leider nicht.

Fünf Milliarden Euro hat sich die Bundesregierung ihre Konjunkturmaßnahme kosten lassen und hat damit den Kauf von zwei Millionen Neufahrzeugen subventioniert. Wem es am meisten geholfen hat? Darüber streiten sich die Geister. Vor allem die Hersteller preiswerter (billiger?) Kleinwagen aus dem Ausland sollen dazu gehören. Den Gebrauchtwagenhändlern soll die Prämie sogar massiv geschadet haben.

Hello goodbye?

Sei’s drum. Weg ist weg. Und keine der Parteien hat versprochen, die Prämie in der neuen Legislaturperiode – Wahlsieg vorausgesetzt – wieder aufleben zu lassen. Zumindest bisher nicht! Wer weiß, auf was für Ideen unsere Politiker kommen, wenn die Umfragewerte nicht wie gewünscht aussehen

Der offizielle Text des Bafa

Mit Statistiken geht alles besser

Natürlich ist das nicht Ernst gemeint. Allerdings ist dieser schöne, alte Witz ein Musterbeispiel dafür, wie man sich Statistiken so hindrehen kann, wie man sie gerade braucht. Die obige Argumentation könnte sich aber auch ein Autofahrer aneignen, der bei der Open Air Party im Fischereihafen (Bremerhaven) einen Unfall verursacht hat. Die Story ist kein Witz (im Gegensatz zum ersten Absatz), sondern hat sich gestern Abend gegen 22 Uhr genau so zugetragen:

Schwarz oder weiß – wo ist der Unterschied?

Im Anschluss an ein Essen beim Willy mit lieben Verwandten bummelten wir noch ein wenig durch das Schaufenster Fischereihafen. Das Drachenbootrennen war gelaufen, nur wenige Partygänger waren geblieben, um bei Livemusik noch ein wenig zu feiern. Die Stimmung war eher lahm, viele der Stände hatten bereits geschlossen. Plötzlich stupste mich mein Schwippcousinschwager Reinhard an und meinte: “Schau Dir den mal an!” Ein Mann, offensichtlich sturzbetrunken, torkelte von Auto zu Auto und versuchte seinen Schlüssel an jedem von ihnen. Bei den ersten beiden Fahrzeugen (dunkle Farbe) hatte er kein Glück. Aber beim dritten – dem einzigen weißen PKW in der Reihe – klappte es endlich. Reinhard zückte schon das Telefon, meinte: “Wenn der den Motor startet, holen wir wohl besser die Polizei.” Ich überlegte, ob ich meinen inneren Schweinehund besiege und auch was mache: den potentiellen Unfallfahrer stoppen, bevor er Mist baut.

“Da lang *hicks* musst Du fahren…”

Die Entscheidung nahm mir eine Frau von etwa 45 Jahren ab. Sie eilte zu dem Betrunkenen, der schwankend auf dem Fahrersitz Platz genommen hatte, riss die Tür auf und sprach mit ihm. Erleichtert dachte ich, dass sie ihn wohl kennt und ihm jetzt klar machen würde, dass er derart besoffen nix hinter dem Steuer eines Autos zu suchen habe. Aber nein! Sie erklärte ihm gestenreich (und mit einem Bierglas in der Hand) eher noch, wohin er fahren müsse!

Kein Happy End für den Schluckspecht

Dann überschlugen sich die Ereignisse. Noch bevor wir kapiert haben, was da gerade passierte, setzte der Betrunkene den Wagen kurz vor (um auszuparken), um ihn dann rückwärts an den anderen Fahrzeugen vorbei zu manövrieren. Happy Endings gibt es nur in Filmen: Natürlich erwischte der Fahrer gleich das erste Auto an der hinteren Seite. Die Frau mit dem Bierglas schaute erschrocken, dann ging sie schnellen Schritts zurück ins TiF. Der Unfallfahrer versuchte wohl so etwas wie eine Fahrerflucht. Wir setzten uns in Bewegung, um das zu verhindern, waren aber wieder nur zweite Wahl: Andere Passanten, die näher standen, waren zeitgleich aufgesprungen und zogen den Besoffenen aus dem Auto.

Keine Sicherheit hinterm Wohnwagen

Reichlich später traf die Polizei ein. Zwischenzeitlich hatten zwei Parteien aufgeregt miteinander diskutiert. Diese Diskussion hatte der Betrunkene genutzt, um sich unbemerkt abzusetzen. Er hatte sich notdürftig hinter einem Wohnwagen versteckt, wurde aber schnell gefunden. Seinen Rausch durfte er wohl auf der Wache ausschlafen.

Baff sein als Ausrede?

Für mich stellt sich jetzt aber die Frage, ob wir mit etwas mehr Initiative den Unfall nicht doch hätten verhindern können. Aber ganz ehrlich: Wir waren baff. Vollkommen baff. Denn mit sowas rechnet doch kein normal tickender Mensch. Oder?